А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.

— Не-е-е-е-е-е-е-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство! 

Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки.
Чукча в лодке:
— Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
— Червяка менял, однако!

Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
— Ну и что, что он ворует?!

Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет, что надо двигаться в другую сторону!

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по—разному.

Разговаривают два еврея:
— Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

По мнению ФСБ, анонимных стукачей в РФ стало меньше, т. к. многие получили официальные должности и звания.

С девушкой в магазине:
— Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.

Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата 🙁

— В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок перед ребенком, выращенным в обычной семые?
— Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Сворачиваешь такой горы для своей девушки…а она не любит оригами.

– Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы?
– Нет, а что?
– Тогда откуда у них такой бомбовоз?

Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

— Я не жирная!
— Ты весишь 80 кг.
— Из них 30 кг — это лежащий на сердце тяжкий груз!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

На базаре. Бабка:
— Молодой человек — купи собаку!
— Спасибо, я уже женат…

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а…А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего…Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: «мы вам перезвоним». Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что…вдруг и правда позвонят?

Пожалуйста, снизьте пенсионный возраст до 25 лет, а то я уже не выдерживаю!

Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…

— А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте…
— Сколько грамм?
— Ну, грамм 100.
— 640 г получилось.
— Ну, ладно, давайте…

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления…